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你是不是還在問,自己有沒有嫁對人?

談戀愛的時候,大部分人都是打算談一場以結婚為目的的戀愛,可是到了可以談婚論嫁的年齡,或許又迷茫了,我真的可以和她結婚嗎,我真的有信心走完這一輩子嗎,所以到底怎么樣我們才可以確定TA就是那個可以結婚的人呢?

 

生活本質上是在不停地解決一個又一個問題,從出生那一刻開始,我們就踏上了這個旅程,從開口說第一個字、到進入學校:升學問題、就業問題、婚姻問題、育兒問題,我們迎來一個個挑戰,常常是一波未平一波又起。因此,每個人在選擇與之共度一生的人時,無不考慮最好是可以幫助TA解決問題的人(至少不是制造問題)。那么在決定是否要與這個人度過余生之前,可以先問自己以下3個問題。

 

 

1.對于這個人的幸福和成長,是不是就像對于我自己的幸福和成長來說一樣重要? (相反情況也是如此嗎?)

盡管近年來在性別角色和期望方面取得了很大進步,但事實仍然是,女性經常會多付出一些以使其他人的幸福高于自己。同時,世俗約定的一點是,大多數人認為只要他們履行了各自的職責:比如男人只需掙錢支撐家庭,而女人只需打理家務照顧家庭,其他一切都會正常運轉的,無需費心。

 

這種不對等的設置導致的婚姻裂縫可能要等到數年后才會顯現出來,一個人經久操勞而疲憊不堪、牢騷滿腹,而另一個人則感到困惑-這兩者都感覺像是受到了委屈,但究其原因卻只是因為他們只做了那份所謂“自己的職責”。

 

我們每個人都要為自己的幸福和成長負責,無論是個人成長還是職業上的發展。最幸福的婚姻莫過于無論在何種情況下都能夠支持和陪伴對方,想對方之所想,做對方之所做,在婚姻旅程中最好的伴侶是一個為您的成功和幸福以及自己的幸福投入的人。

 

與遵循舊的性別規范的婚姻相比,這需要更多的溝通和妥協,但是這種新的相處模式是一種動態的、積極健康而充實的關系。

 

 

2.我們是否對未來生活抱有共同的期待?

這是一個顯而易見的問題,但令人震驚的是,在人們做出人生承諾之前,經常會忽略金錢、家庭和性生活等重大問題。初戀時,我們專注于共同的事物,那就是戀愛本身,并為之喜悅。隨著戀愛的進展,差異逐漸消失,或被最小化。

 

一旦相互彼此了解得足夠多,雙方差異就會逐漸縮小,最終得以共同努力摸索出問題的解決之道。那么對于未來呢,你們是否有共同的期待?

 

你希望五年后的生活和人際關系如何?十年呢?如果你曾想過要在有了孩子之后搬到離家人更近一些的地方,但是你的丈夫/妻子卻希望在當下生活的城市終老,你將如何處理?

 

與這個人建立婚姻關系對你來說值得嗎?如果值得,你們兩個要做什么才能使你們兩個人都能正常工作?你會得到什么回報?

 

 

3.我真的了解這個人嗎?

尖叫,摔東西,動手打人,冷暴力,酗酒,如果沒有得到自己想要的東西,就會突然消失或違反承諾的人,沒有愛和親密的人…在極端情況下,你或你的伴侶會怎么處理,能否控制自己,能否自我管理,如果不能做到自我控制,恐怕也很難會在未來的婚姻生活中妥善的解決問題。

 

通常,有著類似情況的伴侶正在處理未解決的創傷或潛在的心理健康問題,也許可以通過正確的治療和親人的支持而徹底改變。就是說,作為成年人,無論我們的童年或過去的傷痛如何,我們都要為自己的行為負責。試圖與一個尚未學會管理情緒,無法對其行為負責的人一起步入婚姻生活,就像買一輛只能間歇性工作的汽車一樣。而您需要功能全面的汽車。

 

與合適的人結婚可以極大地豐富您的生活,我們中的大多數人都希望與一個適合的人廝守終身,一起面對生活中的重重挑戰。但是,如果你不能肯定地回答上述問題,那么可能就需要重新考慮一下你的決定了。

相信你會做出明智的選擇。

 

參考文獻:

Kiecolt-Glaser, Janice, K., Newton, Tamara, & L. (2001). Marriage and health: his and hers. Psychological Bulletin.

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